Episode 5 : Comment je me suis réveillée à 3h du matin avec une fille nue dans mon lit (ceci n’est pas un coming-out)
Cette fois j’en ai la certitude, on m’a jeté un sort ! Toutes les semaines j’ai l’impression que des trucs juste incroyables m’arrivent. Entre la rencontre avec l’indien, le coup de l’alarme incendie et cette anecdote juste amazing que je vais vous raconter dans cet article, vous allez sûrement croire que j’invente tout ça juste pour satisfaire mes lecteurs. Le pire, c’est que c’est faux. Croyez moi, j’aurais préféré que l’histoire de l’alarme incendie ne soit qu’une invention de ma part … Bref, je vous promets que l’anecdote qui va suivre est l’exact récit de faits réels !
Je vous ai donc laissé la semaine dernière après une succession de soirées au pub et une sacrée honte. Ben disons que cette semaine n’a pas été très différente de la précédente ! Sauf que là, ce n’est pas moi qui me suis pris une honte internationale ;) Vous avez hâte de savoir ce qu’il s’est passé hein ? Mais non, je vais vous faire mariner jusqu’à la fin de l’article. Et interdit de sauter les paragraphes pour y arriver plus vite ! Non mais dit !
Le french teacher
Vous vous rappelez de mon ami Vanjul ? Et bien figurez vous qu’il rêve d’apprendre le français. Il connaît déjà quelques expressions, et d’ailleurs il ne dit jamais « fuck » mais toujours « putain », parce que d’après lui c’est pouvoir être grossier sans que personne ne le sache. Il me fait donc toujours mourir de rire quand il s’énerve en anglais pour lâcher un « putiiin’ » en fin de phrase. Bref tout ça pour dire que nous avons passé un deal : je lui apprends le français et en échange il relit mes copies pour les fautes d’anglais. Intelligent hein ? Oui je suis plutôt fière de moi sur ce coup là, je m’en suis frottée les mains pendant 10minutes. Enfin, ça c’était avant. Motivée, j’ai passé deux heures à essayer d’élaborer un semblant de cours de français pour grand débutant. Et je me suis vite rendue compte que j’allais galérer autant que lui. Va expliquer en anglais à un type qui sait dire juste « putain » ce qu’est la différence entre le sujet, l’objet direct, le pronom réflexif, l’article défini et l’article indéfini… ET surtout, pourquoi les noms sont genrés ! Ben oui, en anglais tout est défini par « the », genre the street. Y’a pas à savoir si on dit le rue ou la rue. Je le voyais déjà me demander en s’arrachant les cheveux « mais c’est qui le con qui a dit qu’une table c’était une forcément une fille ! ». En même temps il a pas tort… J’ai pas hâte d’arriver à l’étape où il faudra lui expliquer qu’on dit « ils sont là bas » en parlant d’un groupe de filles juste parce qu’il y a un mec avec elles, sans quoi la virilité du type en prend un coup… Qu’est ce que la langue française est macho en fait !
En professeure attentionnée, je suis arrivée chez lui avec deux pages de notes intitulées « How to teach English to an Indian Boy » et deux cappuccinos bien chauds. J’avais même pris deux nougats pour le récompenser de ces efforts ! Tout compte fait, on a bu les cafés, papoté et regardé des séries toute l’après midi sans ouvrir le cahier… Partie remise !
La International Student Party
Jeudi dernier était organisé une soirée étudiante dans une boîte juste à côté de chez mon ami le mangeur de curry (rhoooo ça va, on peut bien rigoler… il m’appelle bien Miss Cuisse de Grenouille des fois !). Et puis de toute façon, moi le politiquement correct je m’en tape ! Oui Monsieur, je m’en tape, faut bien appeler un chat un chat. C’est le politiquement correct qui est discriminatoire au fond! Bon, je m’éloigne un peu du sujet. Je disais donc que nous avions prévu (mes amies frenchies et moi) de nous rendre à cette fameuse soirée. Vanjul habitant en face du dit club, nous sommes allées chez lui en avance pour boire quelques verres (de coca… sans rien avec…promis…) avant le début de la soirée. On s’est donc retrouvés à 7 français en tout (mes amies et deux en plus), deux polonais, deux indiens et un finlandais autour d’une micro table basse à boire du Candy Up à la fraise et à fumer des cigarettes en chocolat (j’te jure c’est vrai !). En plus si on arrivait avant 23h30 au Cav Club, l’entrée était gratuite. Pas de soucis, on voyait le club depuis la fenêtre de Vanjul.
Tu parles, on est arrivé à 23h32 et on a payé. Et oui. Un conseil, faites attention avec le Candy Up, y’a pas que du lait dedans ;)
Sinon la soirée était juste magique. A l’arrivée (après avoir payé £5), on nous a remis un mini drapeau auto collant correspondant à notre pays d’origine du coup on pouvait reconnaître nos compatriotes en un clin d’œil. Et comme c’était une soirée « internationale », on eu droit à des cadeaux du DJ type « Aïcha », des chansons indiennes à la Bollywood, au Village People etc. Mais du coup c’était super sympathique. Et puis en plus, il s’est avéré que Vanjul avait un amis suuuuuuper riche qui adorait acheter des bouteilles en boîte. Et vas y qu’il commande deux bouteilles de Champagne (euuh… du Champomy en fait), une bouteille de vodka (sans alcool évidemment) et des verres qu’il se met à offrir en veux tu en voilà. Que demande le peuple ? Hé, arrêtez de me fixer avec ces yeux moralisateurs, vous auriez fait pareil ! Sérieusement, j’ai jamais passé une soirée aussi dingue en boîte. J’ai failli me faire virer par le videur parce que je fumais pas assez vite ma clope (en chocolat) à son goût, j’ai fait un « hug » au clone du chanteur de LMFAO en provenance du Maroc, et je suis même tombée Héloïse, la vieille connaissance montilienne déjà retrouvée dans l’avion. Décidément je crois que je suis destinée à la croiser dans tout Edimbourg !
Puis nous sommes rentrés à la fermeture de la boîte, bien contents de constater que mangeurs de curry, de grenouille, de tapas, de nems ou de nachos, on aimait tous faire la fête de la même manière.
Ci-dessous une photo de la soirée et la vidéo (cliquez sur la photo pour accéder à Youtube) qui a été tournée par les organisateurs. Mon pote Vanjul y apparaît au tout début, et au moins 3 fois après. Je me demande s’il a pas passé sa soirée à suivre le caméraman !
Autant vous dire que le lendemain j’ai comaté toute la journée, en me disant que plus jamais je ne boirais de Candy Up fraise et de Champomy.
Ma résolution a presque tenu 24h.
Let’s go to the Museum
Voulant éviter de passer deux jours à nous remettre de cette gueule de bois, avec les filles nous avons décidé d’aller visiter la Scottish National Gallery. En arrivant devant le musée, un groupe jouait de la musique et des dizaines de personnes dansaient (voir photo). C’était super sympa à voir, et très chaleureux. En ce qui concerne le musée en lui-même, bah, pas terrible. La visite est torchée en à peine une heure, les tableaux sont sombres et déprimants. J’ai juste été ravie de pouvoir admirer en vrai The Kiss de Rodin, que je ne savais même pas exposé dans cette galerie. Puis nous nous sommes baladées sur George Street et j’ai même croisé un petit elfe en Kilt (mais il me faisait peur, j’ai pas osé valider le défi n°5). Et une jolie mariée avec son monsieur en jupette. Non, c’est pas une légende, les hommes en kilt sont partout ici ! Une invasiiiioooon de jupettes en Tartan, de chaussettes longues et de petites sacoches poilues (je parle vraiment de sacs là…).
The Finnigan’s
Puis le soir nous sommes retournés dans notre bar, qui je pense, deviendra notre QG pour savourer les délicieuses bières écossaises. L’ambiance y est toujours aussi festive et chaleureuse, la bière toujours aussi fraîche et moi, toujours aussi bourrée ! (Mamie, c’est une blague hein).
Ayant encore passé une soirée bien arrosée mouvementée, j’ai voulu prendre mon dimanche matin pour faire la grasse matinée et lézarder dans mon lit. Ô rage, ô désespoir quand cette foutue de con de merde d’alarme incendie s’est mise à brailler nous alerter à 8h du matin ! Pour un con qui avait mis trop de déodorant ! Non mais sérieux ?? Alors maintenant on ne peut ni se sécher les cheveux ni se mettre de l’anti transpirant sous les bras ? J’hallucine… Et puis cette conne a re sonné lundi soir vers 20h alors que je cuisinais. Et du coup j’ai cramé mon poulet et du coup, ben j’ai mangé de la soupe.
La fameuuuuuse anecdote
Ouiii ça y est vous y êtes ! Bravo, quel courage d’avoir lu toutes mes petites histoires sans les sauter pour arriver directement sur ce paragraphe ! Pour ceux qui sont passés directement à l’anecdote, franchement vous abusez. Je m’évertue à trouver des blagounettes sur mon quotidien pour vous faire rire, et vous ne les lisez même pas ! Honte à vous.
Donc l’histoire en question s’est déroulée dans la nuit de dimanche à lundi. Je dormais à points fermés (rappelez vous, j’ai pas eu ma grasse mat’) quand un bruit de porte à 3h du matin me fait sortir de mon sommeil. Les yeux entrouverts, je vois ma porte s’ouvrir et une silhouette de femme (qui me semble très peu vêtue) entre dans la chambre. La plupart d’entre vous auraient sûrement bondi de leur lit en hurlant Va De Retro Satanas ! Mais j’étais encore dans un demi sommeil et je ne savais pas si je rêvais ou si c’était la réalité (bien que rêver de nanas nues ne m’arrive pas si souvent…). C’est quand j’ai senti ma couette se soulever et la fille s’allonger sur mon matelas à poil à côté de moi que je me suis effectivement dit que quelque chose clochait. Je suis restée figée 3 secondes à me demander ce que c’était que ce bordel puis je lui ai tapoté l’épaule en lui disant « Skiouuze mi, who arrre youu ? ». Oui, demander « excuse moi, t’es qui ? » à quelqu’un qui se faufile à poil dans votre lit à 3h du matin, c’est presque trop poli pour la situation. Mais je sais rester une Lady en toute circonstance, voilà tout ! La nana m’a répondu « I’m Sylviiiaaa » d’un ton blasé et s’est enroulé sous la couette. Nouvelle tentative, je retapote son épaule en lui disant « Hum, Whaat are youu doing ? » genre « euuh excuse moi, mais tu fais quoi ? ». Et là je l’entends me répondre d’une voix pâteuse « I’m just sleeepiiing ». Autrement dit « je suis juste en train de dormiiir ».
Euh ok meuf, tu dors, y’a pas de soucis, c’est un besoin naturel, même vital. Mais bordel qu’est ce que tu fous à poil sous ma couette ???
Ça c’est ce qu’une personne normale aurait dit. Mais j’étais tellement hallucinée par la situation que je lui ai simplement soumis l’idée que, éventuellement, elle s’était peut être trompée de chambre. Là elle s’est relevée d’un coup avec un « Oh shit I’m so sorry !!». Et la dernière chose que j’ai vu c’est une blondinette sortir cul nu de ma chambre en courant. Puis je l’ai entendue rentrer dans la chambre de ma coloc chinoise à côté. Bon après tout, ce qui s’y passe ne me regarde pas ! Je me marre 5minutes sous ma couette devant l’absurdité de la situation, puis je vais aux toilettes. En sortant je trouve la chinoise apeurée dans le couloir qui me saute dessus en me demandant si moi aussi quelqu’un est entré dans ma chambre. Merde, la fille toute nue s’est trompé deux fois de chambre, c’est un peu la lose quand même… Pour la rassurée je lui propose d’aller voir dans la cuisine si elle n’y est pas mais personne. On se demande quand même comment la fille a fait pour entrer dans l’appartement sans les clés, mais ne trouvant pas d’explications on décide de retourner se coucher et de demander le lendemain aux autres colocs si elles ont reçu de la visite.
J’avoue qu’en retournant me coucher j’ai tellement ri sous ma couette que j’ai pas réussi à me rendormir avant 4h du matin.
Le lendemain en me levant, j’ai aperçu une de mes autres colocs embrasser une jolie blonde devant la porte d’entrée pour lui dire au revoir. Voilà mon explication ! Apparemment, la fille en question était bien bourrée et s’est trompée de chambre. Du coup, cette histoire laisse un traumatisme terrible à ma pauvre coloc chinoise, et à moi une super anecdote à raconter en soirée pour amuser la galerie.
Mais bon, depuis j’ai pris l’habitude de fermer la porte de ma chambre à clé, parce que j’ai pas envie non plus de me réveiller un matin avec le copain d’une de mes colocs dans mon pieux…
Alors, ça valait le coup d'attendre non ?
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